Sándor Erzsi: Tibeti hantámba (Lomini mester az Asztro show-ban. RTL Klub, 2011. 11. 11.)
Most akkor Asztroshow-t mondjak, vagy Ezotévét? Valaki mondja már rá a fülemre, hol ülök? Nem, nem tudom kiingázni, mert nem hoztam magammal. Nem fért bele a hátizsákomba, annyira elvette a helyet a réztál. Milyen Pál? Tál! Rendes salátás, csak lefújtam rézszínű lakkal. Na, milyen mi? Beteszek minden nevet a tibeti hangtálba. Nem. Félreérted. Nem hantámba. Hangtálba. Csak gyorsan beszélek, mert ez az én foglalkozásomban követelmény. Jól néznék ki, ha szépen, komótosan kiejtenék minden hangot meg szót. (Végén még valaki megértené, hogy mit mondok. Ami nagy teljesítmény lenne, mert én se értem.) Na, akkor valaki gyorsan segítsen becipelni a piros kanapét az előtérből, mert ki kell vinni ezt a ronda csőbútort a képből, ma átrendezem a dizájnt. Mér, mér? Hát senki sem gondolkozik ezen a rohadt csatornán? Hányadika van, mi? 11-e. Melyik év, melyik hónap? Na ugye! Most rámegyünk erre a sok 11-re, meglátjátok, zubogni fognak a telefonok. Mondjuk, az szar, hogy nem 1111 van. Tisztán ezoterikus értelemben, mert egyébként meg be is tenne nagyon, hiszen a hülye Könyves Kálmán akkoriban vonta kétségbe a boszorkányok létezését. Tiszta szerencse, hogy ezer évvel később ez senkinek sem jut az eszébe. (Nem mintha lennének boszorkányok vagy bármik, mert össze is csinálnám magam egyből, ha szembejönnének velem, de ha nem volnának, nem jöhetnék be ide naponta tépni a számat a telefonokért. Még kerékbe törnének.) Mondhatok bármit, a kamera elbírja. A nők meg pláne. Íme, megjósolom, hogy ma is csak nők fognak betelefonálni. Tekintettel arra, hogy az elmúlt években egyetlen férfi telefonálóm sem volt, ennek a megjósolásához nem kell egy Merlinnek lennem. Az én átlagos képességeimmel is megy. Ha nagyon erőszakosak vagytok, akkor azt is biztosan állítom, hogy a betelefonálók több mint kétharmadának nem ragad majd rendesen a műfogsora. Tekintsük ezt az én kétharmadtörvényemnek. Jaj, nehogy kiírjátok nekem a scrollra, hogy 2011! Csak egy kis vessző fönt, aztán a ’11.11.11. Senki nem fogja észrevenni a sok tizenegyes között, hogy az év húszassal kezdődik, tuti. Nem bír az adás 11 óra 11 perckor kezdődni, és akkor mi van? Majd kidumálom. Engedhetitek hozzám a telefonokat.
Édes híveim, drága emberek! Bemutatkoznom sem kell, hiszen egymás közt vagyunk, de ha mégis lenne olyan, akivel még sohasem találkoztam volna, annak itt fölöttem megjelenik a nevem: Lomini. Igen, én vagyok a tisztánlátó és sorselemző, és mérhetetlenül meg vagyok hatva. A könnyeimmel alig bírok. Megindító nap ez, egy csoda, a lélek csodája, az emberé. Huszonötezer évenként van ilyen alkalom (sok lesz. Ááá, nem lesz sok), amikor megnyílik az élet kapuja. (Élet kapuja? Tényleg ezt akartam mondani? Most gyorsan tovább kell beszélnem, hogy mégse maradjak benne ebben a nőgyógyászati szakrendelésben. Mindjárt a hüvelygombájuk miatt fognak telefonálni.) Igen. Az élet kapuja (hagyjam már abba), amely ím megnyílt, hogy az igazakat befogadja. Ezen a napon, éppen ma, jár le a Föld egyik életciklusa, és kezdődik egy új. (Megnéztem a wikipédiában, mennyi idős lehet a Föld, de az utolsó, amit értettem belőle, hogy sok. Valahol a Juránál elakadtam.) Telefonáljanak, hogy biztosítsák magukat a Föld új útjának utasaiként. Mert aki most betelefonál, annak elég, ha csak a nevét és az életkorát mondja, én fölírom egy cédulára, beteszem a tibeti hangtálba (tényleg úgy hangzik, hogy tibeti hantába), és megáldom. Akinek a neve bekerül a hangtálba (próbálom artikulálni, de csak feltűnőbb lesz), arra kivételes szerencse, meggazdagodás és jólét vár. Ma éjjel 23 óra 11 percig gyűjtjük a neveket. Értik, este 11 óra 11 percig. De akik adásidőben telefonálnak, azok láthatják is képernyőn, hogy a nevük belekerül a tibeti hantába (érdekes, ha egyből így mondom, akkor inkább hasonlít a hangtálra), és láthatja, hogy meg is áldom. (Mondjuk, rajzolok valami kört a levegőbe a cucc fölött.) Ne dobják el maguktól a lehetőséget. Jónapot. Tehát Zsófia és 62 éves. Teliholdkor tízszeres energiával töltöttem föl ezt a tálat (meg fokhagymás-bazsalikomos joghurttal), amibe most beleteszem a kegyed nevét. Jónapot, Zsuzsa. Mi nem? Nem Zsuzsa? Hát mi? Rózsa. Ne legyen ennyire önzetlen, gondoljon néha magára is. Áldozzon az egészségére némi pénzt. (Vagy legalább vegyen egy műfogsorragasztót, az istenit!) De most minden gondja megoldódik, mert felírtam a nevét. Hány éves? Jaj, ne a születési évszámát mondja, hanem azt, hogy hány éves. (Majd még ki is számolom, mi?) Hatvanéves, és már dobom is a tibeti hantámba. (Megy ez.) Jónapot, igen, Katalin, és mondtam már, hogy ne évszámot mondjon, hány éves? Negyvenkilenc, na, ugye. Bekerült az energetikai körforgásba, nézze a bőrömet, hogy borsódzik mindenem, ha arra gondolok, hogy micsoda jólét köszönt magára. (A hülye fix kamera képtelen ráközelíteni a karomra. Persze ha állna mögötte egy ember, akkor tudna. De akkor arra is kéne költeni. Egy szart!) Telefonáljanak! Látják, átrendeztem a stúdiót, mert ma ünnep van. (Erre kellett a piros szófa az előtérből.) Fantasztikus nap van ma. Maguknak nem is kell mondanom, mindenki tudja. A telefonosok is gyűjtik a neveket, akiket majd az adás végén mind megáldok. (Hogy is mutattam az előbb, valami köröket rajzoltam a tál fölé.) Igen, Anikó negyvenkét éves, már dobom is a kalapba. Jaj, dehogy a kalapba dobom, egészen megzavarodok itt a nap kivételességétől. Egyébként nem, nem véletlen, hiszen nincsenek véletlenek, maguknak mondjam? Ezt a tibeti hangtálat a fejemre is szoktam tenni, hogy erősítsem általa a koronacsakrámat. (Huhh, ez húzós volt. Honnan jött ez a kalap? Jó, hogy nem klozetot mondtam.) Csak egy nevet és egy évszámot lehet mondani. (315 forintos percdíjjal, ne akarjátok már bediktálni az egész telefonkönyvet.) Látják, átöltöztem erre a különleges alkalomra, amikor lehetőség van a teljes megújulásra. De csak önöknek, akik felhívnak engem telefonon, hogy bekerülhessenek a tibeti hangtálamba. (Így jó. Csak ne szúrna ez a hülye indiai dzsörzé annyira. Asszem, kihíztam. Ha meglátják valahol, hogy ilyen jól megy, a végén még ránk hozzák a chipsadót.) A kék a világban való örökletes hit színe. Igen, Irén, hetvenkét éves, várjon, Irén, küldök energiát is, mert látom, magára ráfér. (Az előbb úgyis elfelejtettem a gyertyák fölött kavirnyálni, na majd most. Három kör és a tenyeremet tolom a kamera felé, jó lesz az nektek.) Érzi, Irén, érzi? (Vegyétek már ki a telefont a műsorból, mert majd még bemondja nekem, hogy nem érez semmit. Jaj, mennyi tehetségtelen barom vesz körül!) Ünnepeljünk, hogy azok, akik bekerültek az adásba, már biztosan átléptek az új életciklusba, ahol jólét és meggazdagodás vár rájuk. Ibolya, köszönöm, hogy telefonált. (Naná, hogy köszönöm, minden telefonnal 315 forinttal közelebb jutok a teljesebb és gazdagabb élethez.) Köszönöm maguknak, kedves betelefonálók. (Ma megint csupa nő. Lehet ebben a rokkantnyugdíjban valami igazság. Mitől van otthon kora délután ennyi nő? és mér csak a gazdagság érdekli őket?) Milyen jó, hogy néznek engem, mert így nem mulasztják el életük döntő karmikus pillanatát, amelyben így most együtt osztozunk. Mária, hány éves, ha 1956-ban született? Na? Mennyi? Tehát ötvennégy. Jaj, Mária, van maga ötvenöt is! (Mér kell egy évet letagadnia a szerencsétlennek?) Nem bánom, ne mondja tovább, inkább segítek megkeresni magának a könyvét, mert mindjárt látom ám, hogy hova tette. Végigpásztázom a lakását, Öt, négy, három, kettő egy. Mária, ötvenöt, lakás. (Simogatom a levegőt a kamera előtt, még simogatom.) Hálószoba, nem, konyha, nem, nappali nem. Az ebédlőben van önnek egy régi típusú, barna kredence. Annak van két hosszú barna ajtaja, középen pedig egy üvegrésze. Az üvegrész mellett viszont található egy könyvespolc rész. Na, azon van, körülbelül a harmadik és a nyolcadik között. (Vegyétek már ki a csajt, nem vagyok kíváncsi arra, hogy nincs is konyhája. Ha meghallom a lélegzetét a telefonban, nincs osztás műsor végén.) Értve vagyok? Gyertek és fizessetek! (Ez most akkor kiment vagy nem ment ki? Honnan tudnám? Mi vagyok én, látó?)
Lomini mester az Asztro show-ban. RTL Klub, 2011. 11. 11-én, de akár naponta többször is. Erős idegzetűeknek: http://www.youtube.com/watch?v=bAqjPgJ-zxY
Kapcsolódó írások:
Sándor Erzsi: Maunika-sirató (Mónika-show, összesen 1985 adás, RTL Klub. Műsorvezető Erdélyi Mónika.) Megszűnik a Mónika-show, mert Joshi Barath lenyomta. Erdélyi Mónika mehet...
Sándor Erzsi: Szerencsétlen játék (Casino 1., 2., 3. Televíziós sorozat, RTL Klub, 2011. február. Rendező Szurdi Miklós.) Rémlik valami hackerekről szóló RTL-es sorozatpróbálkozás, amelyben Hujber Ferencnek kellett...
Sándor Erzsi: Irén, a nő (Psota a férfiak hálójában. RTL Klub, XXI. század. Szerkesztő Lázs Sándor. 2010. április 7.) Az RTL Klub XXI. század című műsorának internetes önmeghatározása szerint...
Sándor Erzsi: Cuppanós ödipuszi (ÖsszeEsküvők. Reality show, TV2.) Amikor Hajdú Péter megkereste a TV2-t, és felajánlotta nekik, hogy...
Sándor Erzsi: Pszichothriller (Lélek Boulevard. Barkó Judit műsora. Duna TV, 2011. szeptember, ismétlések.) Ahogy elnézem az erők vonalát kibontakozni, Barkó Judit úri középosztályba...
Cimkék: Sándor Erzsi