- Ernő bá’, itt vagyunk a tévében! Mit csináljunk?
- Mosolyogjatok, integessetek!
- Nem úgy, a magyar tévében, és nem tudjuk, hogy csináljunk adást!
- Dugjátok be a konnektort!
- Nem úgy, öreg, itt vagyunk a televízióban!
- Gyerekek, azzal nem szabad viccelni! Nem láttátok a fedlapon: 220 volt,
eltávolítani életveszélyes! Ott egy csomó ellenállás, meg dióda.
- Öreg, ne legyen már idióda! Mi vagyunk az ellenállás! Tudja, mi az, hogy
Magyar Televízió?
- Igen, sajnos.
- És hogy Szabadság tér?
- Ja, az van a mélygarázs fölött.
- Na, óriási botrány van: egy politikus őszintén bevallotta, hogy hazudott -
ilyen még nem volt! Mi a FAR (Forradalmi Autógyújtogató Ruszkicímer-leverők)
nevében megszálltuk az MTV-t, és kéne a segítsége, hogy tudjunk közvetíteni!
- Nem értem, fiam, nincs ott térerő?
- Nem igaz! Öreg, nem tudjuk, hogy működik az adó!
- Adó?! Hát mi vagyok én, közgazdász? Ezzel felverni éjjel egykor! Az adóról
annyit tudok, hogy beszedik, meg hogy elsumákolják.
- Nem úgy, Ernő bá’! Nem tudunk sugározni!
- Fiam, mi vagyok én, Paksi Atomerőmű? Mért nem jártál fizikaórára?
- Ember, nem igaz, hogy nem érti! Hogy kell jelentkezni?
- Hát fogod, azt kinyújtod a mutató-meg a gyűrűsujjadat, te iskolakerülő!
- Ernő bá’ , ha nem hagyja abba, én fogom a FAR-t, és rárontunk a házára,
felgyújtjuk a Wartburgját, és letapossuk a veteményesét!… Letette… Ez a vén
bolond nem érti a mi szent ügyünket. Menjünk, fiúk, fosszuk ki a büfét, legalább
legyen valami értelme, hogy ide betörtünk!