A dél-svédországi magyarok családi lapja

3. évfolyam 11. szám 2002/2

Vidám oldal
Viccgyűjtök köre: dr. Békássy Albert válogatása

* Bin Laden felmegy a mennybe. Szent Péter kinyitja az ajtót, meglátja: - Mit akarsz itt, te utolsó mocskos gazember, bejönni? -Nem akarok én bemenni, 5 percetek van, hogy kijöjjetek! * Marketing nyelven: 1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá, és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Ez a DIRECT MARKETING. 2) Bulin vagy néhány haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá, és ezt mondja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!". Ez az ADVERTISING. 3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod, és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Ez a TELEMARKETING. 4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét, ezt mondod neki: Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?". Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT. 5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá, és pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát, és ezt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP. 6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön, és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!". Ez a BRANDING? a márkanév hatalma. 7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön, és azt mondja: "Isteni vagy az ágyban!". Ez a COSTUMER SATISFACTION. * Mi az, pici, piros, és összevissza hazudozik? Nagy kék elefánt, legalábbis azt mondta... * Mi az ellenállás mértékegysége? Partizán / négyzetméter * Mi a fasi­rt többes száma? A fák sirtak. * Miként ébreszti Hófehérke a hét törpét? Seven up! * Mi az, pici, szürke és nem kap levegőt? Egér a Marson. * Mi az, ülni lehet rajta, enni lehet rajta, és fogat lehet vele mosni? Szék, asztal, fogkefe. * Hogyan lehet citrommal időt mérni? Ha félóráig csavarod, az pont 30 perc. * Mi a szerelem? A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét. Mi a házasság? A villanyszámla. * Egy filozófus, egy fizikus és egy matematikus vonaton utaznak Skóciában és látnak egy fekete birkát. Filozófus : - Aha, Skóciában minden birka fekete .   Fizikus : - Nem ám, ebből csak az következik, hogy Skóciában van legalább egy fekete birka . Matematikus : - Még csak ez sem következik, csak az, hogy van Skóciában legalább egy olyan birka, aminek legalább az egyik oldala fekete. * Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált: Na, mi az? Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám! Atyaúristen! Megint egy tanárnő! * Mit csinál az az indián, amelyik mindig hasra esik? Esőtáncot jár. *Anyós a vőnek: Miért hoztál nekem vattát ajándékba? Hát nem fülbevalót kért, Mama? * Mi a sebészek alapszabálya? Egyszer minden vérzés eláll.

* Hogy hívják az indián nyomozót? Puhatoll. * Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger? Lemezlovas. * Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása? Mindkettő jelzés a szervezettől. * Milyen volt Gábor Áron hálószobája? Rézágyú. *Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska. * Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja. * Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull. * Hogy hívják István király parton kísértő szellemét? Party Vajkrém. * Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? Értesülés. * Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között? Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. * Miért van a nőknek két mellük? Ha ikrei vannak, koccinthassanak. * Mi lesz az eredménye, ha hagymát eszel babbal? Könnygáz. * Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tűzhányó. * Miért örül a bolond a kerekes kútnak? Mert odatolja, ahová akarja. * Ki mondta először:" Asszony kell a házba"? Kőmű­ves Kelemen. * Mi volt a tornatanár utolsó mondata? Minden gerelyt ide! * Mit tegyen a föld nélküli paraszt? Vessen magára! * Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete legnagyobb kudarca. Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bomba jó nő. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Utána  rohantam, de jött a busz, és az orrom előtt becsukódott az ajtót. Üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai - egyszer csak leült mellém jobbról is és balról is egy-egy bomba jó nő. Nem tudtam eldönteni melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két nő felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk  futottam, éppen jött a busz, és az orrom előtt bezáródtak az ajtók. Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem a parkban. * Mit csinál az az indián, amelyik mindig hasra esik? Esőtáncot jár. Jött két erős buzi. Se buszmegálló, se busz? * Hogy hívják a kövér indiánt? Gömbvillám... * Miért fényesíti a rendőr a sakkfigurát? Nehogy matt legyen!" * Miért kerül ennyibe egy pohár víz? Mert a sivatagban vagyunk!" * Miért piros az ördög szeme? Mert az ördög soha sem alszik.